La dieta

Succede un giorno di Luglio: mi alzo, mi metto davanti allo specchio con il sonno ancora in faccia e i capelli da post esperimento nucleare e finalmente esclamo: "ok, sgrinfia, é proprio ora di mettersi a dieta!"
Da lì é un attimo: assoldo un personal trainer di quelli seri, e precisamente il mio amico Francesco, detto Secco (direi una garanzia!), che oltre a essere Secco davvero é pure un po'nazista (in senso buono ovviamente!).

Senza farmi dire nè "a" nè "beh" mi comunica con fare professionale quello che mi aspetta: aboliti categoricamente ZUCCHERO-PANE-GRASSI-FRITTI-DOLCI-BIRRA-VINO-SUPERALCOLICI. Istintivamente penso: "E che campo a fare? Quasi quasi mi tengo le mie lardine", ma poi l'idea di rientrare dentro i jeans senza dover stare in apnea mi alletta troppo. E allora si parte, sempre sotto il suo vigile e incorruttibile controllo.

Modifico drasticamente il contenuto del mio frigorifero, stipandolo di finocchi-sedano-formaggi light-frutta, ed eliminando tutti i cibi da maschio single all'università...perfetto, sembra la dispensa della Lambertucci!

Passate le prime settimane in cui sfioro l'esaurimento nervoso, mi assesto sui miei nuovi ritmi alimentari, e i primi risultati cominciano miracolosamente a manifestarsi: pancia piatta, niente più tenero e rassicurante doppio mento, tette sgonfiate (ma non troppo!), vestiti che vanno un po' più larghi: CHE FIGATA, FUNZIONA!

Il mio personal trainer sembra soddisfatto di me, e ogni tanto mi concede addirittura qualche piccolo sgarro.
Nel frattempo, fidanzato, amici e parenti cominciano a notare la mia lenta e sofferta trasformazione: SONO GASATISSIMA.

Arrivo a quota -6 chili, ne riprendo 1 in Norvegia (facendo colazioni da 2000 Kcal per risparmiare sul pranzo).

Torno dalle vacanze, sperando di potermi gongolare ancora al dolce suono di frasi sul genere: "COme sei dimagrita!", "stai benissimo","sei veramente in forma"....MA NIENTE!

Niente panico! Realizzo che ormai le persone che mi vedono tutti i giorni non possono notare le mie ulteriori piccole perdite di peso. Il mio fidanzato (caro!) si sforza di dirmi che ogni giorno mi vede più magra, ma gli leggo chiaramente negli occhi che sta pensando "Mi sembri uguale a ieri!"

Devo trovare qualcuno che non mi vede da un po', che mi ricorda morbida e burrosa. Detto fatto: ieri avevo la prima lezione di kung fu dopo l'estate.

Entro con sguardo vago, con il mio completino orientale (che, guarda caso, é nero, e quindi aiuta la mia causa), saluto tutti, chiedo come sono andate le vacanze, mi sistemo sullo zafu per iniziare la meditazione...e dai! Non notate niente?

Finalmente un collega si avvicina, mi guarda con aria preoccupata, seriamente preoccupata, e mi chiede, sforzandosi di usare la massima delicatezza: "Roby, ma sei stata male? Non ti trovo in forma!"

"In che senso?" rispondo io, mentre sento che c'é qualcosa che non mi torna

"Boh? Sei patita, hai le occhiaie...va tutto bene?"

IGNOMINIA! Due mesi di sacrifici, di morsi della fame, di rinunce, di stoica sopportazione e di training autogeno per convincerti che il finocchio é tuo amico e che il gelato ti porterà all'obesità...PER SENTIRSI DIRE CHE HAI LE OCCHIAIE????????????

VORRESTE DIRMI CHE RIMPIANGETE LE MIE LARDINE E PREFERITE IL MIO EX-ASPETTO SIMIL RINASCIMEMENTALE ALL'OSSETTO DELL'ANCA CHE COMINCIA A FARE SPIGOLOSAMENTE CAPOLINO? E ALLORA DITELO CHE NON VI STA MAI BENE NIENTE! OH!